Manual del usuario: Diez consejos para ser un escritor consagrado - Ezequiel D´Amico.

Manual del usuario: Diez consejos para ser un escritor consagrado.


 Estimado lector:

En primer lugar, presentamos este dedicado manual del usuario, que tiene como objeto introducir al lector al extenso género literario. Pero antes de comenzar, le ofrecemos una serie de tips y consejos para lograr ser un escritor de primera línea.
Partiendo desde aquí, damos comienzo a esta ilustre guía, que debe llevarse a cabo al pie de la letra, en el caso contrario, usted podría llegar a convertirse en un escritor corriente y mediocre entre la multitud sin talento.

Paso Nº 1: Instrúyase en el basto género literario comenzando por leer Best Sellers y policiales negros americanos. Si de estos ejemplares, anteriormente se hicieron películas de corta duración con argumentos cortados por la mitad, tiene usted un punto a favor.
Olvídese de Barry Mc Crea, Rodolfo Walsh, Truman Capote, Arlt y Sacheri, ni se le ocurra mirar con cariño, las novelas gráficas de Oesterheld.
Cómo bibliografía obligatoria,  usted deberá leer todos los ejemplares de Harry Potter ( J.K Rowling) y las sagas fantásticas de R.R. Martin (Game of thrones) , sin lugar a dudas. C.S Lewis (Narnia) y Stephanie Meyer (Crepusculo y Amanecer) le serán de gran utilidad a la hora de argumentar su próxima novela.
Como referencia siempre tenga autores de primera línea como Cohelo, Rolón , Bucay y Suzanne Collins.

Paso Nº 2: Tenga una vida sedentaria, siempre repleta de excesos y obsesos al mejor estilo de Charles Bukowski , acuéstese con tanta ramera se le sea posible y maltrate a todas las personas que se le acerquen a preguntarle la hora.
Contraiga enfermedades que ya no existen y escriba criticas fabulosas para diarios zonales que se nieguen a publicarlo.
Refúgiese en la melancolía y en la tristeza absoluta, plantee todo el tiempo problemas de identidad y no se olvide de odiar a sus padres por convertirlo en el monstruo en el que se convirtió y si no puede lograrlo, asegúrese de que no vuelvan a dirigirle la palabra (pero siempre va a ser la culpa de ellos, no de usted)
Y si esto no llegase a funcionar, adjudíquele a la sociedad toda la culpa de su homosexualidad reprimida que póstumamente “Contraerá” e invéntese un amorío con uno de sus lectores y culpe a los homosexuales por arruinar a los homosexuales.

Paso Nº 3: Critique tantos escritores como le sea posible, escriba sus críticas en una máquina de escribir Remington de los años treinta pero lea su correo vía E-Mail y olvídese de usar teléfonos.
 Siempre deberá dirigirse a sus lectores como “Bestias insensibles” mediante su cuenta de Facebook o Twiter.

Paso Nº 4: Defínase  como mitómano incurable, bohemio extravagante y filántropo en apuros. Una vez que logre tener una buena cantidad de seguidores (Aunque sean cibernautas) Y logre amasar su primera fortuna, deje de dar notas a los medios de comunicación y escriba un libro cada diez años con un prólogo de su buen amigo Jorge Lanata. Sólo déjese entrevistar cuando saque una novela auspiciada por Marcelo Tinelli y siempre, pero siempre trate mal a los periodistas, acusándolos de “Paparazis que invaden su vida privada” No olvide referirse a la proximidad de su muerte y a la terrible enfermedad que seguramente padece y no tiene cura científicamente probable.

Paso Nº 5: No tenga hijos, y si por accidente los tiene, asegúrese por todos los medios posibles de no reconocerlos y grite a los cuatro vientos que usted es estéril, que odia a los niños y que esa mujer que le pide el reconocimiento, es senil o que padece un grave cuadro de esquizofrenia sin posibilidad de recuperación.
Si de todas formas no le creen, exíliese a un país euro centrista y escriba criticas picantes sobre el gobierno de su país natal y asegúrese de aclarar que en dicho país lo censuran continuamente por no ser “Políticamente correcto”
Aprenda francés y olvídese de los asaditos y el picadito del domingo, para ir a cenar Sushi con sus compañeros del Hockey Club, al Literary Ristorant en La Rué de Point.

Paso Nº 6: En su transición de escritor mediocre a moderadamente aceptable, no tenga trabajo. Viva de rentas o de la escandalosa herencia que le dejaron los abuelos de su tía.
Tenga una biblioteca propia con autores estrictamente europeos y otra con autores estadounidenses.
Tenga una pizarra con los libros de Dickens y Connan Doyle que más lo referencian y un block de notas manchado, con autores latinoamericanos que póstumamente se dedicará a odiar.

Paso Nº 7: Felicitaciones, está usted muy cerca de ser un escritor consagrado, solo falta un pequeño e insignificante detalle. Dejar atrás su viejo apellido, Gonzales, Pérez o Lopéz y elija un seudónimo atractivo y socialmente aceptable, como “Roque Bowling” “Chris Salinger” o “El maestro del New Age”

Paso Nº 8: Sea un completo imbécil.

Paso Nº 9: Olvídese de sus raíces y niegue su descendencia. Cuándo en una entrevista le pregunten donde nació, con su  mal francés y su léxico de dudosa procedencia, responda que nació por error en Latino américa  pero que a poco tiempo de nacer, se fue a vivir a Bruselas y niegue por la memoria de su madre, que nunca lo vieron caminar por Burzaco, un domingo al mediodía con pantalones cortos y medias deportivas.

Paso Nº 10: Olvide por completo los nueve pasos anteriores y escriba. Simplemente escriba sin importar lo que hay que tener para ser un gran escritor. Deje el alma y la sangre en el papel y en la tinta, y que no importe nada más.